Rir é bom... às vezes!
Duas crianças machucadas entraram em casa. A mãe, preocupada, quis saber o que tinha acontecido:
- É que eu escorreguei e cai, dissa a garotinha.
- E você, meu filho, por que está machucado?
- Eu ri do tombo dela!
Não era a sua vez... Um sujeito entra no elevador e lá está um casal. De repente o sujeito solta um sonoro "pum".
O marido na mesma hora reclama com o sujeito: - O senhor não tem vergonha de fazer isto na frente da minha mulher?
Ao que o sujeito responde: - Óh, senhor, desculpe. Eu não sabia que era a vez dela.
No hospício O novo médico chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão , sem parar. O médico se aproxima e pergunta: Afinal, você está entrando ou saindo?
Respondeu o louco: Se eu soubesse, não estaria mais aqui.
Coisas de casal A mulher compra um belo sutian e vai mostrar ao marido, esperando sua apreciação.
O marido, observando, exclamou: - Está jogando dinheiro fora? Você não tem nada pra esconder e nem pra segurar. É tudo tão pequeno que quase nem aparece.
Ao que ela responde perguntando: - Então por que você usa cuecas?
Taron, dá muita sorte! Um joponês sempre que vinha ao Brasil era assediando por lindas mulheres. Estava sempre rodiado por elas.
Certa vez, alguém perguntou-lhe: - Qual é o seu segredo? Por que você faz tanto sucesso com as mulheres?
Ele responde: - Jamponês sua taron.
Explica melhor. O que é taron?
Ele explicou: - Taron de cheque.
Coisas de Português
No sexo
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
No trabalho
- Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos ?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
No chuveiro
- Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
Com segurança
- O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
Motivo
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
Sorte
- O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
Brincando com o perigo
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
Segredo
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você ?!
Confiança
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Dois bastam
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
Seguindo as instruções
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição: "Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Self-service
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
No supermercado
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no mercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui."
No celular
- Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
Variadas
Mariazinha e Aninha são duas priminhas que gostam de competir em tudo. Um dia estão tomando banho juntas, quando Mariazinha mostra sua coisinha e diz:
- Olha só, a minha macaquinha está ficando peludinha!
E Aninha:
- Pois a minha já está comendo bananinha!
Aproveitando o preço
A mulher do Salim morreu e o turco foi ao jornal colocar o anúncio do falecimento.
-Escreve aí, por favor: "Sara morreu"
-Mas seu Salim, o senhor poder escrever até dez palavras, pelo mesmo preço.
-Ah, é?!? Então escreve aí: "Sara morreu. Vendo monza 89, exelente estado. Ver no enterro".
No início, tudo bem. Depois fui ficando bêbado...
Tinha em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Minha mulher me obrigou a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceria garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei na pia e bebi na garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
Aí, já completamente bêbado, o décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Sorte minha que ninguém abriu a torneira, senão, eu entraria pelo cano.
Na delegacia
Uma moça procura o delegado, nervosa:
-Seu delegado, aqueles dois homens estão me seguindo.
-Quais, madame?
-Aquele forte, alto, saradão com lindos olhos... e o baixinho gordo e careca.
-A senhora quer que eu prenda os dois?
-Claro que não!!! Prenda só o baixinho.
Ouvindo muito bem
O médico reencontra um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, agora o Sr. está ouvindo tudo. Gostou do aparelho?
- É muito bom.
- E a sua família, também gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Casamento com brasileiro
Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar no Brasil. Sem falar português, nem mesmo algumas palavras, ia se entendendo com o marido. O pior era quando tinha que ir as compras. Um dia foi à feira comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Aí conseguiu levar os pés de porco para casa. No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Tudo bem, conseguiu comprar os peitos. No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas, e aí resolveu levar o marido junto...
Está pensando no quê?
Mente poluída!
O marido fala português!!!
A dúvida
Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.
O assalto
Uma tartaruga dava queixa a um delegado, dizendo que havia sido assaltada por um bando de lesmas, enquanto fazia sua corridinha matinal. E o delegado perguntou:
- Conte exatamente como aconteceu.
- Não sei! Foi tudo tão rápido!
De novo...
Dois amigos estavam conversando quando um deles disse:
- Hummm! Lá vem aquela vizinha gostosa! Tô louco pra transar com ela de novo.
- Como? Você já conseguiu transar com ela?
- Não. É que ontem eu também estava louco pra transar com ela.
Dando o troco
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- "CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!"
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- "Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???"
E o marido responde:
- "Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado..."
Os pais da Karina
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua! - Disse Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- O Que? Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina também tá sentadinha na sacada!
O chefe chega e encontra o empregado cochilando de pernas sobre a mesa e pergunta:
- Por que vc não está trabalhando?
- Porque não vi o Sr. chegar.
O médico em tom bravo, para o paciente:
- Todo mundo tem mania de auto medicação. O que vc fez ante de vir aqui?
- Passei na farmácia
- E o que o idiota do farmaceutico te indicou?
- Bem, ele... me aconselhou a procurar um médico.
- Doutor tenho chance de viver até os cem anos?
- Depende. Você fuma?
- Não.
- Bebe? Come gordura e carne vermelha?
- Não.
- Joga? Mulheres? Dirige em alta velocidade?
- Não. Sou um homem pacato.
- Então você quer viver até os cem anos
PRA QUÊ?
Isso é que é hábito!
O médico depois de examinar a filha do açougueiro, recomenda:
- Não deixe de pesá-la todas as semanas.
Pergunta o açogueiro:
- Com ou sem osso?
- O senhor viu um cara dobrando a esquina?
- Não, quando cheguei aqui ela já estava dobrada.
- Não acredito em doença hereditária. Meu pai morreu de congestão e eu estou morrendo de fome.
- Como é que o senhor me serve um prato de sopa com uma mosca morta dentro?
- É que ela não sabia nadar.
Que calor!!!
- Você vai ao Rio em pleno verão? Não sabe que faz 39 gráus na sombra?
- Sei, mas que necessidade eu tenho de andar na sombra?
- Fique sabendo que eu também tenho um irmão na Faculdade de Medicina.
- Ele é médico ou estudante?
- Nem um, nem outro. Ele está num vidrinho de alcool.
- Quer dizer que o senhor viu sua sogra se afogando e não fez nada?
- É que quando ela levantou a mão, eu pensei que estava me dando adeus.
- Eu quero avisar que amanhã meu filho não vai à aula.
- Tudo bem. Mas quem está falando?
- É o meu pai.
Dois bêbados iam para casa, de carro, quando um deles gritou para o outro:
- Cuidado! Aí vem uma árvore.
- Mas é você quem está dirigindo
Um homem chega na farmácia e pede:
- Quero um remédio para lumbrigas.
- Pois não. Do que é que elas sofrem?
